Apenas sorrir!

Desabafando.

     Quando será  que a gente se torna preparado para encarar as inúmeras dificuldades da vida? Me pergunto isso todas as vezes que me vejo em meio a um turbilhão de acontecimentos que não posso resolver.
     Acho que tenho essa mania de não aguentar ver a vida fora do eixo que deve estar, não me conformo em permanecer em algo que não me cai bem.
     Olho para o espelho todos os dias e tento me convencer de me deixar fluir sem muitas preocupação, mas eis que minha alma dá um a sacudidela e não paro de pensar em como modificar algo quase imodificável.
     Estudar, trabalhar, vencer... é para isso que a gente cresce?? Para aguentar as pedradas que nos atiram e permanecer vivo, porém nem sempre são? 
     Não, não é isso. Crescer requer uma dose a mais de remédio para o fígado. Não dá para metabolizar todos os aborrecimentos, nem dar um chá de sumiço para cada má experiência.  Não tem como deixar de ser menina à força. Tudo bem, sou mulher, mas minha alma de menina continua aqui e não se conforma com esses abusos.
     Eu prefiro sacolejar a vida e recolocar tudo nos eixos a me conformar em ser infeliz para manter um padrão aceitável.
     Trabalhar amando o que faz torna as coisas mais realizáveis. Viver perto de gente agradável dói menos. Estudar o que interessa alivia o estresse.
     Quero mais sorrisos e menos rugas de preocupação.

E mais um final de ano chega....

      Fazendo um balanço de todos os acontecimentos, vejo que ganhei 2 decepções, dois sonhos, inúmeras realizações, muitos amigos, flores, chocolates, serenata... ganhei experiência em muitas áreas da vida, muito conhecimento, trabalho e alegrias.

      Superei coisa que jamais pensei superar, deixei de me importar com outras tantas que eu achava que me importaria para sempre. Me vi crescer, me tornar uma mulher plena.

      E sabe, apesar de ter feito muita força, consigo enxergar com clareza a diferença do fim do ano passado para o fim deste ano... parece que faz tanto, mas tanto tempo. Enquanto no ano passado eu estava tentando descobrir o que tinha dado errado, neste ano eu vejo claramente que tudo, ABSOLUTAMENTE TUDO, que eu achava errado foi o que deu mais certo.. que nenhuma lágrima foi em vão, e que quando elas secaram eu estava muito mais feliz do que jamais imaginei estar.

       Hoje me sinto incrivelmente bem e feliz comigo mesma, com quem sou, pois escolhi ser quem eu sou e quando o fruto de nossas escolhas traz felicidades para nós e para aqueles que são importantes para nós, é que vemos que fizemos as escolhas certas.

       Olho para trás e vejo todo mundo que foi embora da minha vida... todos os sonhos que eu deixei lá atrás.. e sinto uma paz imensa, como se um peso desnecessário não estivesse mais aqui.

      E hoje, depois de tanto aprendizado, eu creio que meu Deus é quem sabe sobre meus caminhos, que é Ele quem dirige meus passos... e eu confio.

      Ano que vem, que traga ainda mais aprendizado e alegria.. e que cada um de vocês tenha um balanço do ano tão positivo quanto o meu! 

;*

Breve desabafo de quem está cansada de ver um ciclo vicioso...

    As vezes fico a pensar, cá com meus botões... porque será que algumas pessoas costumam tanto se importar com o PARECER ao invés de tentar viver autenticamente?! Querem ser conhecidos socialmente, seja por sua beleza, profissão, carisma ou o quer que seja, apenas para serem vistos. E tantas vezes no meio desta busca desenfreada esquecem de viver o hoje, de pensar no amanhã, de dividir coisas simples com pessoas que não se importam tanto assim com o status você possui.

    Será que estes caçadores da sociedade não se sentem vazios quando estão longe do burburinho? Será que essa sede de fama e reconhecimento, dentro do convívio daqueles cujas vidas circulam entre os lugares da moda, nunca vai acabar? Será que é tão essencial assim ter "amigos" ricos, famosos, conhecidos das rodas da alta sociedade??? 

   Quanto tempo algumas pessoas perdem atando suas vidas às de pessoas que não as elevam, que não as compreendem, nem que as amam como elas são na realidade, quantas vezes essas pessoas tiveram que se moldar e se ajustar nos padrões daqueles com quem elas tanto almejam estar... E quantas dessas pessoas comem farinha com água só para poder pagar as contas dos restaurantes, boates da moda, presentes caros, só para poder se adequar ao estilo de vida dos socialmente ativos, dentro das pequenas sociedades muitas vezes hipócritas, com quem eles sonham em estar e se perpetuar...

    E no fim, dentro deste alvoroço de expectativa e vontade de ser lembrados pelos que não lembram de ninguém, esquecem de si... apenas para viver no meio de tantos outros que não se importam com mais ninguém além de seus umbigos dourados. E passando por cima de coisas reais, do amor dos outros, do amor-próprio, vão seguindo a vida... cometendo e não admitindo os erros... caindo e levantando e correndo novamente atrás dos que nem sequer sabem sua história.

    E nessas horas, vendo estas vidas que poderiam ser tão mais felizes, e no entanto se deixam ser vazias por um momento de luz, uma pena enorme me invade o coração... pois sei que um dia, olhando para trás hão de ver quão precioso é o tempo, e quão vão é o status, pois o homem se constrói através dos seus feitos, pensamentos, ações... e não do que os outros pensam dele.

Borboletas (Mário Quintana)

BORBOLETAS

Quando depositamos muita confiança ou expectativas em uma pessoa, o risco de
se decepcionar é grande.

As pessoas não estão neste mundo para satisfazer as nossas expectativas, assim como não estamos aqui, para satisfazer as dela.

Temos que nos bastar... nos bastar sempre e quando procuramos estar com alguém, temos que nos conscientizar de que estamos juntos porque gostamos, porque queremos e nos sentimos bem, nunca por precisar de alguém.

As pessoas não se precisam, elas se completam... não por serem metades, mas por serem inteiras, dispostas a dividir objetivos comuns, alegrias e vida.

Com o tempo, você vai percebendo que para ser feliz com a outra pessoa, você precisa em primeiro lugar, não precisar dela. Percebe também que aquela pessoa que você ama (ou acha que ama) e que não quer nada com você, definitivamente, não é o homem ou a mulher de sua vida.

Você aprende a gostar de você, a cuidar de você, e principalmente a gostar de quem gosta de você.

O segredo é não cuidar das borboletas e sim cuidar do jardim para que elas venham até você.

No final das contas, você vai achar
não quem você estava procurando, mas quem estava procurando por você!

                                                                                                                                      Mario Quintana

    Dá uma saudade daqui... E nessa correria, mesmo eu me prometendo voltar a escrever, não consigo... Essa tal "obrigação" de virar adulto toma todo o tempo da gente. E quando nos damos conta estamos pensando nas contas para pagar, no trabalho que não foi concluído, na faculdade que nos enche de provas, no futuro...

    Mas volta e meia me vejo pensando em mim, no que eu era, no que sou, me vejo imersa em sonhos, mas porque será que quando a gente cresce a gente se recusa a se manter nos sonhos? Será pelas desilusões? Será por conta da cobranças que sofremos? Será que é porque nos foi dito que adultos não sonham assim.. só sonham com bens e coisas para melhorar a "qualidade de vida"?

     Tem horas que não quero mais ser adulta! Tem horas que quero só viver e sentir o mundo.
     Acho que é normal se sentir cansada assim as vezes, né?! Mas o tempo não volta e a vida é isso... é crescer, amadurecer, correr atrás do futuro. Mas não posso negar, ainda me sinto uma menina descobrindo tantas coisas, ainda me enrolo com essa nova realidade de ser mulher...
     Queria poder dividir cada pensamento meu com cada um que lê esse texto, porque só vendo com meus olhos é possível entender o que sinto. E se estou me tronando alguém mais forte, é mérito meu, pois estou transformando cada experiência em algo para me tornar melhor.
    E mesmo que por vezes eu me sinta sufocar, não vou me deixar cair. Cada um de nós foi criado para vencer os obstáculos, para se  tornar forte e resistente... E eu crio minha armadura, e  minha fé em Deus me sustenta.
    Essa transição de menina à mulher é muito difícil, tem que sangrar as vezes para se tornar maduro. Tem que forçar o corpo a se adaptar e ficar de pé. Tem que lutar incessantemente... 
        E vou lutando daqui, lutem daí também, pois vale a pena.

Que saudade..

Que saudade de algo que não conheço, que saudade de alguém que ainda não veio...
E esse céu azul que vejo da minha janela... e o cor-de-rosa das flores que enfeitam meu quarto.. onde está o brilho deles?
Queria ter em quem pensar... ter por quem sentir mil borboletas no estômago.. queria algo novo e bonito, Queria dividir um fim de tarde bonito como este...
E derrepente eu sinto uma brisa tão suave... como se fosse Deus a me contar que neste minuto esse alguém está pensando em mim.. talvez longe.. talvez perto..
E como ele será? E será que ele imagina como sou? Sei lá.
E a pressa vai embora.. percebo então que no momento certo essa mágica vai acontecer, e enfim tudo vai fazer sentido, e eu vou saber que a hora chegou!!!!!
Enquanto isso, vou me esforçar para não desanimar, e para ver o que mais há ao meu redor... Minhas memórias de menina.. meus pensamentos de mulher.. enquanto vou crescendo e descobrindo quem realmente sou para no dia em que ele chegar eu esteja pronta...
Eu sei que as vezes digo que não quero nada com ninguém, e que não penso em ter mais relacionamentos sérios, etc etc, mas isso tudo é porque já derramei mil lágrimas e já vi muitos sonhos despedaçados.. e junto com eles me despedacei também, e porque ainda não encontrei quem faça a diferença..
Não, eu não estou triste por não ter encontrado ele.. é só que as vezes me bate uma saudade... saudade dele que ainda nem conheci.. que loucura!
Será que sou só eu que sinto isso? Será que estou maluca? rsrsrsrsrs..
Enfim, que saudade.. que saudade do futuro!

minha trilha sonora...

Coisa mais linda essa música.. Me emociono todas as vezes que escuto. E como é especial sonhar ao som de coisas lindas assim..
Um dia quem sabe.. cada sonho se torne realidade...
Minha vontade neste sábado chuvoso é de fechar meus olhos.. deixar as lágrimas descerem devagarzinho.. pela emoção de cada sonho que me vem.. é pensar que um dia, um dia eu terei esse alguém que virá na hora exata.. esse alguém feito para mim.. esse alguém que será para sempre meu... esse alguém que está por aí.. também esperando.. pensando as mesmas coisas que eu..
Não estou triste.. só pensativa.. ansiosa... com uma saudade enoorme do que ainda não vivi.. com uma saudade de alguém que ainda não conheço.. que nem sei quem é..
E em meio aos meus lápis de cor.. desenhos.. giz de cera.. e sonhos... pensando " pode ser a eternidade má, eu ando sempre pra sentir vontade..."

Janta ( Marcelo Camelo)

Eu quis te conhecer mas tenho que aceitar
Caberá ao nosso amor o eterno ou o não dá
Pode ser cruel a eternidade
Eu ando em frente por sentir vontade

Eu quis te convencer mas chega de insistir
Caberá ao nosso amor o que há de vir
 Pode ser a eternidade má
Caminho em frente pra sentir saudade

Clipes e giz de cera na minha cama
Todo mundo pensa que eu estou triste
 Eu vou passear em melodias e os pássaros e as abelhas
Ouvirão minhas palavras
 Vamos ficar nós dois e você e eles juntos
Eu posso esquecer de mim mesmo, tentando ser outra pessoa
Eu estou certo de que nós podemos ir em frente.
 E satisfazer meu dia.
Eu deixo você ficar comigo se você se render.

Sabe quando a gente sente aquele apertinho no coração? Aquele aperto que a gente não sabe de onde vem.. um misto de preocupação e tristeza? Pois bem, ontem (ou melhor, hoje, pois já era madrugada) eu senti isso.. estava no meio de um monte de gente, cantando e dançando, mas não escapei.. lembrei instantâneamente de um alguém.. como se soubesse que esta pessoa não estava bem.. mas preferi não ligar.. afinal, madrugada era e meu bom senso não me permitiu desatar um sono que esse alguém poderia estar tendo..
Mas meu coração não se aquietou mais.. e as horas passaram e a noite se perdeu, em mim.. nos meus pensamentos desconexos.
Não me entendam mal, não era aquele amor.. era uma preocupação tão grande.. uma dorzinha fininha..
Espero que seja uma bobagem, besteira de mulher.. 
Mas desde então não me desliguei da lembrança deste alguém...